دانشگاه علم و صنعت ایران

[htaheri]

[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود... ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به چندین متر آنطرف تر در درون بیشه زار کنار زمین شد.
خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. با کمال تعجب دبد که آن قورباغه حرف می زند!
قورباغه ی سخن گو رو به خانم کرد و گفت: اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد.
قورباغه به او گفت: نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!
خانم کمی تامل کرد و گفت: خب. مشکلی ندارد.
آرزوی اول خود را گفت: من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.
قورباغه جواب داد: اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.
خانم گفت: مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.
بعد از آن گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم.
قورباغه جواب داد: ولی در اینصورت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.
خانم گفت: نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون هیچ چون و چرایی برآورده کرد.
خانم در طلب سومین آرزو گفت: می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!!![/FONT]
[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif].[/FONT]
[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif].[/FONT]
[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif].[/FONT]
[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif].[/FONT]
[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif].[/FONT]
[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif].[/FONT]
[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]شوهر این خانم دچار حمله قلبی 10 برابر خفیف تر شد[/FONT]
[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]نتیجه اخلاقی:خانم ها هیچوقت نمی توانند درست تصمیم بگیرند.[/FONT]​

 

[htaheri]

امان از دست خانوم ها

یک خانم 45 ساله که یک حملهء قلبی داشت و در بیمارستان بستری بود ..​

در اتاق جراحی که کم مونده بود مرگ را تجربه کند حضرت عزرائیل رو دید و پرسید:​

آیا وقت من تمام است؟​

حضرت عزرائیل گفت:نه شما 43 سال و 2 ماه و 8 روز دیگه عمر می کنید .​

در وقت مرخصی خانم تصمیم گرفت در بیمارستان بماند و عملهای زیر را انجام دهد​

کشیدن پوست صورت-تخلیهء چربیها(لیپو ساکشن)-وجمع و جور کردن شکم .​

فقط به فکر رنگ کردن موهاش و سفید کردن دندوناش بود !!!!​

از اونجايي كه او زمان بيشتري براي زندگي داشت از اين رو او تصميم گرفت
كه بتواند بيشترين استفاده را از اين موقعيت (زندگي) ببرد.​

بعد از آخرين عملش او از بيمارستان مرخص شد​

در وقت گذشتن از خیابان در راه منزل بوسیلهء یک آمبولانس کشته شد .​

وقتی با حضرت عزرائیل روبرو شد او پرسید: من فکر کردم شما فرمودید من 43 سال دیگه
فرصت دارم چرا شما مرا از زیر آمبولانس بیرون نکشیدید؟​

حضرت عزرائیل جواب داد : اِاِاِا شمايييييييد نشناختمتون !!!​

 

[htaheri]

اینم یه دیکشنری دیگه
عمو حسین با افتخار تقدیم میکند
فرهنگ و اصطلاحات دانشجویی

مصیبت: ستم، حضور و غیاب کردن در هر جلسه
عمه خانم: دانشجویی که سه بار زبان پیش بگیرد. سابقه دار. کسی که از 18 سالگی تا 38 سالگی در دانشگاه تحصیل کند.
خشونت طلب: دشمن شماره 1 جامه مدنی. استادی که تهدید کند همه را خواهد انداخت.
عمو یادگار: بابا بزرگ، فسیل. دانشجویان وردی 68.
جواد: هوشنگ سابق، کسی که دانشگاه علوم پایه را 7 ترمه بگذراند.
با حال: استادی که در جلسه امتحان تقلب نگیرد.میان ترمها را تصییح نکند.حضور و غیاب نکند. استادی که نمره ها را روی نمودار ببرد.
ضد حال: مراقبی که جای دانشجویان را در جلسه امتحان عوض کند.
سشوار: وسیله ای که باد گرم تولید میکند، کولر دانشگاه.
شناسنامه: مشخصات اصطلا حات دانشجویی که نام و نام خانوادگی،نام پدر، شماره دانشجویی همره با تعداد واحد های یک دانشجو را از جنس مخالف حفظ باشد. متخصصّ در امور خواستگاری و بعله برون و عشق و لبخند.
عشق و صفا: آغاز زندگی مشترک.اول بدبختی.پایان دوران کلش کلش.آشنایی بیشتر با وزیر جنگ.
جوشکار: متخصص در امور ازدواج از خواستگاری گرفته تا عقد و عروسی.
آب خنک: خوردن آن معادل اخراج است.پاداش فعالیت های سیاسی. چیزی که به وفور یافت می‌شود.
کبریت بی خطر: دانشجویی که فقط کار فرهنگی و علمی انجام میدهد.دانشجوی غیر سیاسی. مصداق ضرب المثل «آهسته بیا تا گربه سلف شاخت نزنه.»
سوتی: سه کردن .ضایع بازی. کسی که در نقلیه دانشگاه با بوق به زمین بخورد. دانشجویی که مسله را حفظ کند ولی پای تخته یادش برود.دانشجویی که در جلسات امتحان پس از رد و بدل کردن ورقه فراموش کند اسم برگه را عوض کند. رو شدن تقلب.
هیت پاکسازی: دانشجویی که همیشه در سلف و تریا و بوفه نشسته باشد. گشنه. نخورده.
بد شانس: مشروط با معدل 11،98 یا 11،99.
شمع و گل و پروانه: دانشجویانی که در جلسه امتحان کنار هم بشینّند.
بدل کار: جانشین. کسی که در کلاس های عمومی بجای دوستش حاضری بزند یا دنبال نمره برود.فداکار.
زوج خوشبخت: کسانی که در دانشگاه دست همدیگر را می‌گیرند تا گم نشوند. ندید بدید.​

 

[htaheri]

انشای یه بچه دبستانی در مورد ازدواج(حتما بخونین )
نام : كمال
كلاس : دبستان
موزو انشا : عزدواج!!!!!

هر وقت من يك كار خوب مي كنم مامانم به من مي گويد بزرگ كه شدي برايت يك زن خوب مي گيرم.

تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است.
حتمن ناسرادين شاه خيلي كارهاي خوب مي كرده كه مامانش به اندازه استاديوم آزادي برايش زن گرفته بود. ولي من مؤتقدم كه اصولن انسان بايد زن بگيرد تا آدم بشود ، چون بابايمان هميشه مي گويد مشكلات انسان را آدم مي كند.
در عزدواج تواهم خيلي مهم است يعني دو طرف بايد به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خيلي به هم مي خوريم.
از لهاز فكري هم دو طرف بايد به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فكر ندارد كه به من بخورد ولي مامانم مي گويد اين ساناز از تو بيشتر هاليش مي شود.
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نيست چه بسيار آدم هاي بزرگي بوده اند كه كارشان به تلاغ كشيده شده و چه بسيار آدم هاي كوچكي كه نكشيده شده. مهم اشق است !
اگر اشق باشد ديگر كسي از شوهرش سكه نمي خواهد و دايي مختار هم از زندان در مي آيد من تا حالا كلي سكه جم كرده ام و مي خواهم همان اول قلكم را بشكنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.
مهريه و شير بلال هيچ كس را خوشبخت نمي كند. همين خرج هاي ازافي باعث مي شود كه زندگي سخت بشود و سر خرج عروسي داييمختار با پدر خانومش حرفش بشود دايي مختار مي گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شايد حقوق چتر بازي خيلي كم بوده كه نتوانسته خرج عروسي را بدهد. البته من و ساناز تفافق كرده ايم كه بجاي شام عروسي چيپس و خلالي نمكي بدهيم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتي مي خوري خش خش هم مي كند!
اگر آدم زن خانه دار بگيرد خيلي بهتر است و گرنه آدم مجبور مي شود خودش خانه بگيرد. زن دايي مختار هم خانه دار نبود و دايي مختار مجبور شد يك زير زميني بگيرد. ميگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پايين! اما خانوم دايي مختار هم مي خواست برود بالا! حتمن از زير زميني مي ترسيد. ساناز هم از زير زميني مي ترسد براي همين هم برايش توي باغچه يك خانه درختي درست كردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شكست.. از آن موقه خاله با من قهر است.
قهر بهتر از دعواست. آدم وقتي قهر مي كند بعد آشتي مي كند ولي اگر دعوا كند بعد كتك كاري مي كند بعد خانومش مي رود دادگاه شكايت مي كند بعد مي آيند دايي مختار را مي برند زندان!
البته زندان آدم را مرد مي كند.عزدواج هم آدم را مرد مي كند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خيلي بهتر است!
اين بود انشاي من​

 

[t.salehi]

طیبه بیا یه کم دلقک بازی درار... بچه ها بی حوصلن...

آواز دهل شنیدن .....

 

[karosalimi]

باورم نمیشه ..
بعد از 8 سال که اون همه سیگار کشیدم ..
تو که میدونی مجتبی
یادت هست ؟
الان یه هفته میشه سیگار نکشیدم
به این میگن قدرت زن در زندگی
فکر میکردم هیچوقت نمیزارمش کنار
..
ولی شد ..
پی نوشت : مردان سیگاری هر چه زودتر زن بگیرید . البت زنی که سیگاری نباشد ..

 

[mojtaba_81]

باورم نمیشه ..
بعد از 8 سال که اون همه سیگار کشیدم ..
تو که میدونی مجتبی
یادت هست ؟
الان یه هفته میشه سیگار نکشیدم
به این میگن قدرت زن در زندگی
فکر میکردم هیچوقت نمیزارمش کنار
..
ولی شد ..
پی نوشت : مردان سیگاری هر چه زودتر زن بگیرید . البت زنی که سیگاری نباشد ..

ایول... یاد تریا افتادم...

در ضمن تبریک میگم

 

[mojtaba_81]

عمو حسین مهربون بابت این مطالبی که میذاری ممنون
حداقل باعث زیاد شدن صفحات تاپیک میشی
خسته نباشی مبارز

 

[مریم راد]

!

!

باور نکن!

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بله؟

حق با توست!

باورم نمیشه ..
بعد از 8 سال که اون همه سیگار کشیدم ..
تو که میدونی مجتبی
یادت هست ؟
الان یه هفته میشه سیگار نکشیدم
به این میگن قدرت زن در زندگی
فکر میکردم هیچوقت نمیزارمش کنار
..
ولی شد ..
پی نوشت : مردان سیگاری هر چه زودتر زن بگیرید . البت زنی که سیگاری نباشد ..

پس مبارکه!شیرینی بچه ها یادت نره!(رهبر گروه کشتی شکسته)

 

[مریم راد]

زندگي عاشقانه رايانه اي

1- در زندگی و معاشرت با دیگران، نرم افزار باشیم نه سخت افزار.


2- در سایت زندگی، همیشه لینکِ (Mahabbat) داشته باشیم و هیچ گاه برای این سایت، ***** نگذاریم.


3- برای پسوند فایل زندگی اجتماعی و خانوادگی، از سه کاراکتر « ع» ، «ش» و «ق» استفاده کنیم.

4- هیچگاه قفل سی دی قلب مردم را نشکنیم. که «تا توانی دلی به دست آور/ دل شکستن هنر نمی‏باشد».

5- چنانچه در کاري (البته نه کار خلاف و بد بد...) شکست خوردیم آن را «shut down » نکنیم بلکه آن را «restart» کنیم.

6- برای مانیتور زندگی‏مان پس زمينه (Background) سبز یا آبی را در نظر بگیریم، نه سیاه یا دودی.


7- برای سیستم قلبمان از مانیتورهای تخت و صاف (Flat) استفاده کنیم.


8- روی کلیدهای عیب کیبورد خودمان انگشت بگذاریم، نه روی کلیدهای عیب کیبورد دیگران.


9- برای فایل‏های اسرار زندگی مان پسورد (password) بگذاریم و آنرا مخفی (hidden ) کنیم.


10- همواره پیش از سخن گفتن، سی پی یوی فکرمان را به کار بیندازیم.

11- صفحه مشکلات مردم، کلید F1 باشیم و آنان را کمک و راهنمایی (help) کنیم.


12- اگر شخصیت ما ژله‌ای نیست و بزرگ و والاست، این نوع شخصیت، نباید حتی به ما اجازه دهد که با هر کسی چت (Chat) کنیم و هر کسی با ما چت کند.

13- برای باغ زندگی مردم windows باشیم نه dos !!! (البته لينوکس و مکينتاش رو هم فراموش نکنيد)

14- یک معادله ریاضی- رایانه‏ای به ما می‏گوید: «تا به فکر ساپورت دیگران نباشیم، دیگران به فکر ساپورت ما نخواهند بود».

15- اگر از کسی بدی و کم لطفی دیدیم، آنرا « save » نکنیم بلکه آنرا «delete» نماییم و حتی آنرا از ریسایکل بین «recyclebin» قلبمان کاملا" محو کنیم .

16- به دیگران اجازه ندهیم در «سی دی رام» زندگی‏مان هر نوع «سی دی» را که بخواهند، قرار دهند. (البته جديدا دي وي دي و فلش)

17- خانه و دفتر کارمان، به روی مردم نیازمند،«Open» باشد.

18- برای حل اختلافات زناشویی، روی گزینه « گذشت و ایثار » دابل کلیک (double click ) کنیم.

19- تا حرف کسی تمام نشده ، اسپیکر (speaker) خود را روشن نکنیم. (يا هدفون بگوشمون فرو نکنيم... البته اگه اراجيف ميگه فرق فوکوله)

20- درآمدمان را در اول ماه پارتیشن بندی کینم تا در آخر ماه کم نیاوریم.

​

21- برای رفع گرفتاری‏های مردم اتوران (autorun) باشیم.

22- همان گونه که دیگران سایت «گوگل» را طراحی کرده‏اند، ما نیز سایت «گو- گُل» را برای مردم طراحی کنیم تا در ارتباطات خود با یکدیگر، گل بگویند و گل بشنوند.

23- در سایت زندگی شخصی مان، یک رُوم (Room) به نام مشکل گشا (Moshkelgosha) بسازیم تا دیگران با ما چت (Chat) کنند.



24- هنگام مشاهده خوبی‏ها و نیکی‏های دیگران، بلافاصله کلید پرینت اسکرین (print screen) را بزنیم و از آن عکس بگیریم.

25- در زمان ناتوانی، درماندگی و تاریکی زندگی دیگران ، کلید «Power» برای آنان باشیم.

26- نگذاریم هر کسی در رُوم (Room) زندگی مان چت نماید و در این صورت، او را ایگنور (Ignore) کنیم.

27- چشم‏های‏مان را به روی عیب های پنهان مردم، «Close» کنیم.

28- گاه و بی گاه، کامپیوتر زندگی ما هنگ (Hang) می کند که باید آن را با «فکر»، «مشورت» و «برنامه ریزی»، ری استارت (Restart) نماییم. (گاهي هم مجبور مي شوين restore کنيم)

29- برای کپی گرفتن از دیسکت زندگی دیگران، نخست آن را ویروس یابی و سپس ویروس کشی کنیم.

30- مواظب باشیم که رایانه زندگی زناشویی‏مان، ویروس غرور و لجبازی به خود نگیرد. که در این صورت، ممکن است هیچ آنتی ویروسی نتواند آن را از بین ببرد.

31- اگر برای شخصیت و تصمیم‏گیری‏های خویش ارزش و احترام قائل هستیم، خودمان یکی از ‏Gameهای کامپیوتر زندگی دیگران نباشیم.

32- فایل‏های مهم زندگی خود را گاه به گاه، اسکن (Scan) کنیم تا اگر به ویروسی آلوده شده باشند، سریعاً مشخص شود.

33- در حروف چینی کتاب زندگی، از شیوه «راست چین» و راست گویی استفاده کنیم، نه از شیوه «چپ‏چین» و دروغ‏گویی. (البته متن انگليسي منظور نيست ها)

34- برای برنامه زندگی اجتماعی و به ویژه زندگی خانوادگی، همیشه ورژن‏های جدید و سازگار را معرفی کنیم.

35- پیش از پرینت گرفتن از سخنان‏مان، پیش نمایش چاپ (print preview) آن را مشاهده کنیم.

36- در تجارت و کارهای مالی و اقتصادی، سرمایه‏ها و دارایی‏های خود را در یک درایو (Drive) نریزیم؛ بلکه آنها را در درایوهای گوناگون پخش کنیم تا اگر به فرمت (Format) یک درایو مجبور شدیم، درایوهای دیگر را محفوظ داشته باشیم. کاربرد فلش مموري اينجا معلوم ميشه بخصوص ظرفيت بالا.

37- اگر روزی رایانه زندگی ما با همسرمان هنگ کرد، سه کلید « ctrl کنترل اعصاب»، «Alt انصاف» و «delet دلیل عصبانیت» را بزنیم.

38- مکان‏نمای ارتباطات ما با آدم‏های ناباب و ناجنس به صورت «فلش» نباشد؛ بلکه به صورت«ولش» باشد.

39- هارد مغز خود را از برنامه های غیرمفید، پر نکنیم، تا فضا را برای نصب برنامه های مفید، تنگ ننماییم.

40- برای این که از دیدن مانیتور زندگی، بیشتر لذت ببریم، کارت گرافیک بالا برای آن تهیه کنیم.

41- اگر مانیتور رایانه ما دارای رنگ های متنوع و متعدد باشد ، ولی مانیتور ارتباطات ما با مردم، حتماً باید یک رنگ باشد.

42- برای رایانه‏ زندگی دیگران نرم‏افزارهایی را معرفی کنیم که حداکثر هماهنگی را با سخت‏افزارهای موجودشان داشته باشند.



43- در خطاطی کامپیوتری، از برنامه «کِلْک» هم می توانیم استفاده کنیم (البته اوريجينال نه قفل شکسته)، اما در خطاطی زندگی، از برنامه «کَلَک» نباید استفاده کنیم.

44- بکوشیم تا خوش اخلاقی را به جای این که در رم (Ram) و حافظه موقت داشته باشیم، در رام (Rom) و حافظه پایدار داشته باشیم تا در هنگام آغاز (Start) ارتباط با دیگران، آن را به کار گیریم.


45- اگر می خواهیم در زندگی خویش موفق و خوشبخت باشیم، باید خودمان زیرمنوهای Programs را دقیقاً تنظیم کنیم و نباید بگذاریم که دیگران این کار را برای ما انجام دهند؛ اگر چه می توانیم در این زمینه، با آنان مشورت نماییم.

46- قانون کپی رایت زندگی اجتماعی به ما اجازه نمی دهد که سی دی بدی ها و عیب های دیگران را رایت کنیم.



خوشتون اومد؟

 

[مریم راد]

واقعا که!

واقعا که!

از این مکانیکی ها که هیچی بر نیومد.واسشون مسابقه گذاشتم اما انگار نه انگار!ادعاشون هم میشه.فقط استاد کل کل هستند.
علی لااقل تو بیا یه کمکی به رهبر گروه کن!اومدیا!

 

[مریم راد]

گواهينامه تخصصي «ازدواج» براي خواستگاري ارائه مي‌شود

گواهينامه تخصصي «ازدواج» براي خواستگاري ارائه مي‌شود




گواهينامه تخصصي «ازدواج» براي خواستگاري ارائه مي‌شود


محسن زنگنه در گفت‌وگو با خبرنگار اجتماعي فارس با اشاره به افتتاح سامانه الكترونيك ازدواج با عنوان «ساج» گفت: با راه‌اندازي سامانه الكترونيكي ازدواج، به جواناني كه اين دوره‌ها را با موفقيت طي كنند، گواهينامه تخصصي «ازدواج» اعطا‌ مي‌شود.
وي متذكر شد: به دنبال اين هستيم كه تا 2 سال آينده اگر پسري به خواستگاري دختري رفت، دخترخانم «به شرطي» جواب بدهد كه خواستگار اين دوره‌ها را گذرانده باشد.

وي با بيان اين‌كه اين گواهينامه به اين‌ معناست كه جوانان الفباي زندگي را مي‌دانند و درك متقابل از يكديگر دارند، اظهار داشت: با توجه به برگزاري جشنواره مطلع عشق و فعالان ازدواج در آذر سال گذشته براساس پيشنهاد تعدادي از اساتيد به رئيس‌جمهور مبني بر اينكه در حوزه ازدواج جوانان نياز به آموزش وجود دارد‌ و با توجه به اينكه طلاق‌هايي كه صورت مي‌گيرد و سازماني نيز متولي امر ازدواج نيست، اين نياز ديده شد.
زنگنه در ادامه افزود: جوانان با اطلاعات بسيار اندك ازدواج مي‌كنند و آموزش‌هاي لازم را نمي‌بينند بنابراين رئيس‌جمهور پيشنهاد داد كه همه دستگاه‌ها و سازمان ملي جوانان متولي اين امر شوند؛ به اين ترتيب جرقه اين كار زده شد.
وي با اشاره به اينكه 40 نفر از اساتيد برجسته كشور در حوزه مشاوره به عنوان اعضاي هيئت علمي اين سامانه انتخاب شده‌اند، گفت: 5/24 ميليون جوان در كشور وجود دارد كه حدود 13 ميليون جوان در سن ازدواج در كشور وجود دارد و با اين حجم جمعيتي ناگزير شديم تا از طريق آموزش‌هاي از راه دور برنامه‌هايي را آغاز كنيم.
زنگنه تصريح كرد: از اين تعداد همه مي‌توانند در اين سامانه كه شبيه دانشگاه مجازي اقدام مي‌كند، ثبت‌نام كنند.
وي همچنين تصريح كرد: اين سامانه آموزشي داراي سه دوره مختلف آموزشي قبل از ازدواج، مهارت‌هاي حين ازدواج و پس از ازدواج را شامل مي‌شود.
زنگنه با اشاره به اينكه درصد طلاق‌هايي كه در دو سال اول زندگي صورت مي‌گيرد قابل ملاحظه هستند، تصريح كرد: اين دوره‌ها مي‌تواند بسيار كارساز باشد و محدوديتي براي شركت افراد در اين دوره‌ها وجود ندارد.
وي همچنين اظهار داشت: در پايان هر هفته آزموني از متقاضيان گرفته مي‌شود و سپس پس از پايان دوره كه حدود 3 ماه است، كساني كه موفق شوند گواهينامه معتبر دريافت مي‌كنند.
رئيس سازمان جوانان استان تهران تأكيد كرد: به دنبال مدرك‌گرايي نيستيم با توجه به اينكه در حال حاضر رشته‌هاي در زمينه خانواده در قالب دوره‌هاي پودماني ارائه مي‌شود و افراد بعضاً ‌به دنبال كسب مدرك هستند.
وي ادامه داد: با ارائه اين دوره‌ها به دنبال افزايش سطح اطلاعات جوانان در زمينه ازدواج هستيم.


اینم واسه آقایون خواب آلود!

 

[farzad.valve]

....
به ، مگه میشه نشناسم
همون که با جیپ قراضه ش میومد دانشگاه ..
مدرکشم که افتخاری بود .
چند سال پیش شنیدم ماشینشو عوض کرده ..
اون کتاب ترمو بود که کلی افتخار میکرد ترجمه ش کرده ، یادته ؟ اون ترجمه مال دانشجوها بود که به اسم خودش تموم کرده بود .. سر همون یه کتک مفصل بچه ها زده بودنش ...
خلاصه ما رو هم با اون حضور و غیابش کلی اذیت کرد ..
دقیق یادمه ، یک شنبه سه شنبه 8 صبح
بهر حال دم بچه های چاردیواری گرم
این اواخر اسم ما هم یکی دو بار رفت تو لیست نشریه
باعث افتخار بود ..

باریکلا همون
3 بار ترمو گرفتم تا پاسم کرد اونم با منت

 

[Clemenza]

از این مکانیکی ها که هیچی بر نیومد.واسشون مسابقه گذاشتم اما انگار نه انگار!ادعاشون هم میشه.فقط استاد کل کل هستند.
علی لااقل تو بیا یه کمکی به رهبر گروه کن!اومدیا!

من چی کار کنم سؤال مکانیکی ها رو جواب بدم؟

 

[htaheri]

باور نکن!





بله؟





چی بله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

[htaheri]

از این مکانیکی ها که هیچی بر نیومد.واسشون مسابقه گذاشتم اما انگار نه انگار!ادعاشون هم میشه.فقط استاد کل کل هستند.
علی لااقل تو بیا یه کمکی به رهبر گروه کن!اومدیا!

حالا چرا میزنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بگو سوالت چی بود تا جواب بدیم!!!!!!

 

[htaheri]

عمو حسین مهربون بابت این مطالبی که میذاری ممنون
حداقل باعث زیاد شدن صفحات تاپیک میشی
خسته نباشی مبارز

الان اینی که گفتی تعریف بود یا کنایه یا انتقاد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

[مریم راد]

زدن

زدن

حالا چرا میزنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بگو سوالت چی بود تا جواب بدیم!!!!!!

من؟زدن؟مگه آقایون خواب آلود زدن دارن؟برو چند صفحه قبل رو بخون می بینی!

نقل قول:
نوشته اصلي بوسيله مریم راد http://www.www.iran-eng.ir/images/buttons/viewpost.gif

از اولش هم معلوم بود آقا!ما مبارزی ندیدیما!کو؟


؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ __________________

چی بله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

در جواب این بالایی گفتم بله وگرنه نخیر!

 

[مریم راد]

بله

بله

من چی کار کنم سؤال مکانیکی ها رو جواب بدم؟

به علی اقا!خوش تشریف آوردید!قدم رو چشم ما گذاشتید.این قلب های سارا کارایی داشت ها!نه از تو هم می پرسم اما سوالات عمرانی.این مکانیکی ها که از امتحان و مسابقه واهمه دارند

 

[mojtaba_81]

الان اینی که گفتی تعریف بود یا کنایه یا انتقاد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هر طور که تو دوست داشته باشی همونه مش حسین آقا!
حالا چند چندین؟

 

[mojtaba_81]

باریکلا همون
3 بار ترمو گرفتم تا پاسم کرد اونم با منت

خسته نباشی مهندس
اینا که رقمی نیست

 

[htaheri]

نقل قول:
نوشته اصلي بوسيله مریم راد http://www.www.iran-eng.ir/images/buttons/viewpost.gif


__________________

چی بله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

در جواب این بالایی گفتم بله وگرنه نخیر!

[/QUOTE]
آهان!!!!!!حالا چی نخیر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

[htaheri]

هر طور که تو دوست داشته باشی همونه مش حسین آقا!
حالا چند چندین؟

داش مجتبی امروز مرموز شدیا!!!!!!!!!!
اون که معلومه100 به هیچ به نفع ماست!!!!!!!!!

 

[karosalimi]

ایول... یاد تریا افتادم...

در ضمن تبریک میگم

ممنون
ولی این صالحی چشه ؟
چرا قاتی کردی ؟ سیگار میکشی بکش . اصلا به من چه ؟
شاید از اینکه تو نمیتونی زن بگیری و بالطبع بعدش سیگار رو ترک کنی اینجوری اخمات رفته تو هم !!!
آره ؟

 

[(sara_h)]

باورم نمیشه ..
بعد از 8 سال که اون همه سیگار کشیدم ..
تو که میدونی مجتبی
یادت هست ؟
الان یه هفته میشه سیگار نکشیدم
به این میگن قدرت زن در زندگی
فکر میکردم هیچوقت نمیزارمش کنار
..
ولی شد ..
پی نوشت : مردان سیگاری هر چه زودتر زن بگیرید . البت زنی که سیگاری نباشد ..

مریم کجایی؟
زنان فرشته نجات هستند رو هم به لیست مزایای خانم بودن اضافه کن

 

[(sara_h)]

خسته نباشی مهندس
اینا که رقمی نیست

ااااااااااااا
پس تو بودی که از دانشگاه ما اسمت تو کتاب گینس ثبت شد..........
بابا رقم ..ایول داری ها اااااااااااا

 

[(sara_h)]

ممنون
ولی این صالحی چشه ؟
چرا قاتی کردی ؟ سیگار میکشی بکش . اصلا به من چه ؟
شاید از اینکه تو نمیتونی زن بگیری و بالطبع بعدش سیگار رو ترک کنی اینجوری اخمات رفته تو هم !!!
آره ؟

مهندس بهتون بر نخوره .به من ربطی نداره هاااااااا
ولی در کل شما دو تا مکانیکی (شما و فرزاد) که متاهل هستید چقدر (شرمنده) ز..ز تشریف دارید ..........
عجب قدرتی خانم هاتون دارن..........
طیبه کجایی؟ مریم ؟
در کل میشه این خاصیت رو به کل مکانیکی ها تعمیم داد..........
نظر شما چیه ؟؟؟؟؟

 

[mojtaba_81]

داش مجتبی امروز مرموز شدیا!!!!!!!!!!
اون که معلومه100 به هیچ به نفع ماست!!!!!!!!!

تو یه دلاوری... یه اسطوره...
مجسمت رو باید بزنیم رو سر در علم و صنعت...

ممنون
ولی این صالحی چشه ؟
چرا قاتی کردی ؟ سیگار میکشی بکش . اصلا به من چه ؟
شاید از اینکه تو نمیتونی زن بگیری و بالطبع بعدش سیگار رو ترک کنی اینجوری اخمات رفته تو هم !!!
آره ؟

این صالحی ... همون طیبه رو میگم... عاشقی چیزی شده...
ولی خب چون نمیدنش بهش یا نمیگیرنتتش... تازه رفته سراغ دود و دم... واسه همینه قاتیه...
طیبه غصه نخور بیا یه دودی با هم بگیریم...

ااااااااااااا
پس تو بودی که از دانشگاه ما اسمت تو کتاب گینس ثبت شد..........
بابا رقم ..ایول داری ها اااااااااااا

بزرگان علم و صنعت رو نمیشناسی پس...

 

[مریم راد]

!

!

چی بله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آهان!!!!!!حالا چی نخیر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟[/QUOTE]


در جواب این بالایی گفتم بله وگرنه نخیر!

داش مجتبی امروز مرموز شدیا!!!!!!!!!!
اون که معلومه100 به هیچ به نفع ماست!!!!!!!!!

اخه!خواب دیدی!دقیقا چند چند؟

مریم کجایی؟
زنان فرشته نجات هستند رو هم به لیست مزایای خانم بودن اضافه کن

مهندس بهتون بر نخوره .به من ربطی نداره هاااااااا
ولی در کل شما دو تا مکانیکی (شما و فرزاد) که متاهل هستید چقدر (شرمنده) ز..ز تشریف دارید ..........
عجب قدرتی خانم هاتون دارن..........
طیبه کجایی؟ مریم ؟
در کل میشه این خاصیت رو به کل مکانیکی ها تعمیم داد..........
نظر شما چیه ؟؟؟؟؟

دشمنت شرمنده سارا!خوی حقیقت رو گفتی دیگه عزیزم!خدا این مردها رو زیاد کنه البته زز که میدونی زن دوسته یه وقت سوء تعبیر نشه!

 

[t.salehi]

داش مجتبی امروز مرموز شدیا!!!!!!!!!!
اون که معلومه100 به هیچ به نفع ماست!!!!!!!!!

مطمئنی به نفع شماست؟!!

ممنون
ولی این صالحی چشه ؟
...

الان با من بودی؟!!!!!!!!

مریم کجایی؟
زنان فرشته نجات هستند رو هم به لیست مزایای خانم بودن اضافه کن

سارا جان مزایای خانوم بودن زیاده، در یک لیست نگنجد

این صالحی ... همون طیبه رو میگم... عاشقی چیزی شده...
ولی خب چون نمیدنش بهش یا نمیگیرنتتش... تازه رفته سراغ دود و دم... واسه همینه قاتیه...
طیبه غصه نخور بیا یه دودی با هم بگیریم...

من که چیزیم نیست!!!! ولی
- جهت اینکه در گمراهی نمونی میگم که: منم که اونا رو نمیگیرم
- اخه ما چجور با هم یه دودی بگیریم!؟!!!

- اون جواب هم میدونی علت دیگری داشت ...