مملکته داریم ؟!!! (طنـــز)...........

[mxmxz]

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ! مملکته داریم؟ به طرف میگی به خدا راس می گم، میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم! مملکته داریم؟ طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم! مملکته داریم؟ قبلا برق میرفت بابامون سری فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! مملکته داریم؟ به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی! مملکته داریم؟ نتیجه انتخابات ۴۰ میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند ماه طول میکشه! مملکته داریم؟ هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید! مملکته داریم؟ اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم! مملکته داریم؟ یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن! من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده! مملکته داریم؟ پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط سکه! مملکته داریم؟ خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! مملکته داریم؟ فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر! مملکته داریم؟ طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟! مملکته داریم؟ واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن! مملکته داریم؟ هر بار که صفحه ی *****ینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته! مملکته داریم؟ یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون ! مملکته داریم؟ ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی! مملکته داریم؟ یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟ مملکته داریم؟ جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن! مملکته داریم؟ رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم. مملکته داریم؟ سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش! مملکته داریم؟ غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخوای چیکار کنی؟ مملکته داریم؟ میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها! مملکته داریم؟ بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافههاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!! مملکته داریم؟ بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»! مملکته داریم؟ خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!! مملکته داریم؟

 

[mxmxz]

​ پستچي اومده دم خونه‌مون نامه بده ، بهش مي‌گم سلام! چطوري آقاي پستچي؟ مي‌گه پستچي خودتي! من کارمند اداره پستم! مملکته داريم؟ يه روح‌الله مي‌شناسم نه به خدا اعتقاد داره نه به روح ، مملکته داريم؟ وزير مسکن : مشکل گران بودن خانه نيست، مردم پول ندارند!!!! مملکته داريم؟! پسربچه مدرسه‌اي، روي دوچرخه‌ش بوق اسکانيا گذاشته! مملکته داريم؟ حسرت به دلم موند یه بار یه جنس ایرانی رو از جایی که نوشته "از اینجا باز کنید" بتونم باز کنم ، مملکته داريم؟ تازگي اعلام شده که يه کارمند بانک رو توي شهرکرد بازداشت کردن. اتهامش اين بوده که پنج ميليارد ريال اختلاس کرده بعد رفته باهاش گوسفند خريده! فقط «خلاصه» سخنانش تو اخبار نيم ساعت طول مي کشه! مملکته داريم؟ آب دستشويي‌هاي دانشگاه از آبسردکناش خنک‌تره! مملکته داريم؟ توي تلويزيون دارن ? ساعت در مورد سرويس جاسوسي گوگل صحبت مي‌کنند! آخر برنامه که ميخواد پست الکترونيک بده آدرس جيميل رو ميده! مملکته داريم؟ وسط نمايشگاه خودرو مشهد يه غرفه چاي فروشي زدن! بعد براي اينکه به نمايشگاه هم ربطش بدن، توي غرفه نوشتن چاي مخصوص خودرو!! مملکته داريم؟ بچه هاي المپياد شيمي رسيدن فرودگاه، از يکيشون مي‌پرسه رقباي اصلي شما کيا بودن؟ ميگه کشورهايي از آسياي ميانه مثل چين و آمريکا! مملکته داريم؟ يه نظرسنجي تو فيسبوک گذاشتن که آخرين خواسته‌ت قبل از مرگ چيه؟ يارو جواب داده: ? دقيقه وقت بدن هارد کامپيوترمو فرمت کنم چون اگه ببينن چيا توشه ديگه ختمم برام نمي‌گيرن! مملکته داريم؟ برنامه "سمت خدا"، حجت‌السلام نقويان: "صدقه 100 تومني و 200 تومني در اين حده که انگشت شصت پاتون جايي گير نکنه يا پرنده رو سرتون خرابکاري نکنه!!" مملکته داريم؟ نمايندگي ايرانسل يه تابلو زده: شارژ 2000 توماني فقط 2000 تومان! مملکته داريم؟ تهران، کل جدول مندليف رو با يه نفس مي‌کشي تو بدن! مملکته داريم؟ تو ميدون وليعصر طرف داد ميزنه حراج شال و روسري به مناسبت روز پدر! مملکته داريم؟

 

[mxmxz]

رفتم داروخونه ميگم پماد ضد خارش ميخوام, يارو زير لب ميگه نيگا جووناي اين مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن! مملکته داريم؟ مسي با شست پاش، کل دنيا رو دريبل مي‌کنه، بازيکناي ما با دست هم‌ديگه رو ... مملکته داريم؟ خبرنگارا و مجریاي تلويزيون يا لکنت زبان دارن، يا چشمشون ايراد داره، يا طاسن يا قدکوتاهن يا... زيبايي ظاهر و روان صحبت کردن هيچ دخالتي در انتخابشون نداره! مملکته داريم؟ رفتم نمايندگي سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده، چه كار كنم؟ ميگه صداي ضبط رو زياد كن! مملکته داريم؟ طرف از خونه‌ش نمي‌تونه بياد بيرون، تمام ارتباطاتش هم تحت كنترله اونوقت مي‌گن با سيا و موسا و جاسم در ارتباط بوده؛ مملكته داريم؟ تو عمرش به اسلام اعتقاد نداره ها، اما به موضوع اينکه "چرا ? تا زن" که ميرسه، ميگه خب پيغمبر گفته! مملکته داريم؟ بالاي خودپرداز اخطاريه چسبوندن: به علت كلاهبرداري‌هاي انجام شده از افراد (بيسواد)، از اين افراد تقاضا ميشود كارت خود را به ديگران جهت برداشت يارانه‌ها واگذار نكنند! مملكته داريم؟ سوال امتحان : دو تا از شعرهاي مودبانه ايرج ميرزا رو بگو! جواب : «داد معشوقه به عاشق» و «پستان به دهن گرفتن آموخت»!‏ مملکته داريم؟ اينقدر که ما تو اين چندسال از تغيير قيمت کالاها تعجب کرديم فک نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بيدار شدن و رفتن تو بازار از قيمت کالاها تعجب کرده باشن! مملکته داريم؟ تو مجلس ختم يه بنده خدا نشسته بوديم، مداح اومده مي گه: "مي خوام يه چيزي بهتون بگم که بايد باهوش باشين تا بفهمين، اميدوارم نفهمين... اگه بفهمين خيلي اذيت مي شين. من خودم از وقتي اينو شنيدم داغونم" نوحه خونه داريم؟ جايزه دانشجويان نخبه رباتيک دانشگاه امير کبير : يک فلش دو گيگ! مملکته داريم؟ هر وقت سرعت اينترنت کم ميشه ، به جاي اينکه با پشتيباني بگيريم بايد به تقويم نگاه کنيم که ببينيم چه روز مهميه مملکته داريم؟؟؟ سپاهان هر دو بازي رفت و برگشت رو مي‌بره و از ليگ قهرمانان آسيا حذف مي‌شه! ، مملکته داريم؟ پول نداريم يه دونه نون بخريم، اون‌وقت روزي دوازده ساعت برنامه آشپزي مي‌ذارن، مملکته داريم؟ ميگن نظام «مقدس» بعد ادعا مي‌کنن اين همه سال يک مشت دزد کلاهبردار فتنه‌گر دروغگو عامل ايستيکبار به کشور حکومت مي‌کردن! مملکته داريم؟ دولت واسه مجلس قانون تعيين مي‌کنه، مجلس حکم اعدام صادر مي‌کنه، قوه قضائيه هم بايد اجرا کنه! مملکته داريم؟ عناوين مهم اخبار: آشوب در وال استريت.... کشته شدن 15 نفر در افغانستان به دست نيروهاي ناتو.. کشته شدن دست کم 10 نفر در غزه.. کشته شدن 15 بحريني و 20 زخمي به دست نيروهاي آل صعود.. جمعه خشم مردم مصر براي باز خواست اهداف انقلاب.. ضرب و شتم مردم انگليس به دست ماموران پليس.. کشته شدن 150 نفر در حمله انتحاري بغداد.. بيندگان عزيز شب خوشي را براي شما آرزو ميکنيم!!!!! چي بگم والا آدم سالم با ديدن اين همه خبر بد چ جوري شب خوشي داشته باشه.. مملکته داريم؟؟؟

 

[mxmxz]

وزارت ارتباطات وظیفش اینه هروقت خبریه ارتباطاتو قطع کنه. امروز اول هفته بود، فردا آخر هفته! مملکته داریم؟ اینایی که با این اوضاع سرعت اینترنت الان توی فیس‌بوکن، همونهایی هستند که زمان جنگ بهشون میگفتن خط شکن! ديشب در هيئت محل ما اتفاق افتاد: مداح: حسين چه شد؟ مردم: شهيد شد! (همين جمله سه بار) مداح: زينب چه شد؟ مردم: شهيد شد! مداح: زينب اسير شد !! دوباره جواب بده !! زينب چه شد؟ مردم: شهيد شد! مملکته داريم؟ بزودي از صدا و سيما: آکادمي مداحي حداديان! از بس اين چند روز پست درمورد سفارت انگليس گذاشتن و من خوندم امروز پسر عموم اومد خونم در اتاقم رو نزد يهو در رو وا کرد و وارد شد، منم بهش گفتم مگه اينجا سفارت انگليسه که مثل يک بسيجي وارد ميشي!! مملکته داريم!!! ديپلماتهاي ايراني‌ و از لندن اخراج کردن طرف جاي اينکه مدارک و بسته بندي کنه داره لوستر سفارت و مي‌کنه تو کارتن، مملکته داريم؟ اول سفارت آمریکا را تسخیر کردیم دیروز انگلیس. نروژ خودش بست و آلمان , و فرانسه و هلند همین الان سفیرای خودشونو فرا خواندن. فقط مونده ایتالیا و کانادا و استرالیا اینها را اگر بحول قوی الهی تو این یکی دو ماه تسخیر کنیم میشم سرگروه و میریم صدر جدول اونوقت مستقیم میریم برای جام جهانی تو فینال سوریه رو شکست میدیم میشیم قهرمان جهان تو تسخیر سفارتخانها اينا تظاهرات مي کنن - سرعت اينترنت ما کم ميشه اونا تظاهرات مي کنن - سرعت اينترنت ما کم ميشه کسي تظاهرات نمي کنه-سرعت اينترنت ما کم ميشه مملکته داريم...!؟ خودمون کم کلمه عربی تو زبونمون داریم که معنی شونو نمی فهمیم ، گزارشگر بازی شهرداری تبریز - استقلال فرمودن: صحنه " اتفاق التفاوت " !!!!؟؟؟ مملکته داریم؟ از نشونه های هاي آخر زمان اینه که اينقدر سرعت اينترنت كم مي شه كه آدم هوس مي كنه درس بخونه!مملکته داریم؟ یارو پشت شیشه ماشینش نوشته (یزید خره گاو نره) مملكته داريم؟؟؟ مداحه تو محل اومده بود داشت سوسن خانوم رو اجرا می‌کرد: حرم طلا، امام حسین، می‌میرم برات می‌خوام بیام دم حرم‌تون، دست بزنم به ضریح‌تون... ملت نمیدونن باید سینه بزنن یا قر بدن؟! مملکته داریم؟ مداح : اونایی‌ که داخل هستند به عشق بیرونیا سینه بزنند اوناییم که بیرونن به عشق اینایی که داخلن سينه بزنن!!! مملكته داريم؟؟؟ یارو آخر شب غذا گیرش نیومد،زنجیر هیئتو دو در کرد. مملکته داریم؟ مداحه اومده داره میخونه: هر شب به شما، من تک میزنم اگه جواب ندی ، پیامک میزنم!!!!!!!! بعد میگه شاید بهم گیر بدن!! مملکته داریم؟!! امروز صبح توی رادیو : جنبش وال استریت بر گرفته از نهضت عاشوراست!!! رفتم دادگاه ميبينم يه باجه زدن واسه تحويل موبايل واسه هر موبايلي هم 200 تومن ميگيرن . پاركينگه مگه؟ مملکته داریم؟ تیم ملی ناشنوایان ایران رفته قهرمان جهان شده اومده مسئولین قول دادن به عنوان جایزه براشون کار پیدا کنن تجلیل از قهرمانه داریم؟! ملکته داریم؟! ما بچه بوديم ، يه کهنه اي ، دسمالی ، لنگ ماشيني چيزي پيدا ميکردن ميذاشتن لاي پامون بقچه ميکردن تا يه هفته بعد بازش کنن .. الان پوشک زدن واسه بچه با خروجي هوا از هردو طرف ،8 لايه محافظ ، ويتامينه ، همراه با عصاره ي مالت ، 12 اير بگ ، کروز کنترل ،سنسور عقب ، تهويه مطبوع ، با ال سي دي ! مثلاً بچه تو این بشاشه پرفسور میشـه ؟!!! مملکته داریم؟ قندونو رو میز کارمون کش رفتند !! مملکته داریم؟؟ ​

 

[mxmxz]

پشت چراغ قرمز يه گدايي اومده كنار ماشين ... ا ميگم برو اونور پول ندارم... ! ميگه : نميگفتي هم از قيافت معلوم بود! مملکته داريم ؟! دوتا تیشرت خریدم یکی دو ایکس لارج یکی اسمال.جفتشم اندازمه!! مملکته داریم؟ به يارو ميگم حاجي سلام، ميخوام برم ميدون آزادي. ميگه خوب برو. ميگم نه، يعني از کجا برم؟ ميگه از هرجا عشقته! مملکته داريم ؟! نقش منشي در فيلم هاي ايراني: آقاي رييس من بهشون گفتم شما جلسه دارين ولي ايشون ... اشکالي نداره، شما بفرماييد ! مملکته داريم ؟! در حالي كه من صبح ها خودمو پاره ميكنم تا يه ديقه بيشتر بخوابم،‌ دختراي آرايش كرده و مو سشوار كرده كه ساعت هفت و نيم صبح آماده باش منتظر تاكسي هاي دانشگاه هستند، قهرمان هاي زندگي منن...! مملکته داريم ؟! يه ايميل واسم اومده نوشته : چطور با کمتر درس خواندن نمرات خوب بگيريم؟! بعد بازش کردم ميبينيم زده براي دانلود اين کتاب 600 صفحه اي روي لينک زير کليک کنيد !!! مملکته داريم ؟! وسعت عشق يه جوان ايراني اونقدر زياده كه اگه عاشق يه دختر ميشه..عاشق كل دوستاشم ميشه ! مملکته داريم ؟! نصف ايرانيا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده مي کنن نصف ديگه هم واسه اينکه ببينن اينترنتشون وصله يا نه..! مملکته داريم ؟! سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم مي پرسم: لاک داري؟ ميگه: چه رنگي؟! مملکته داريم ؟! صدا و سيما پيامک نظرسنجي گذاشته بعد تو گزينه‌هاش فقط عالي و خوب و متوسط داره! مملکته داريم؟ ساعت 4 صبح چراغ‌ قرمز 137 ثانیه! مملکته داریم؟ رفتم شمال طرف ميپرسه از تهران مياي؟ ميگم آره، ميگه سعادت آباد و بلدي؟ ميگم آره، بعد با اعتماد به نفس بالا ميپرسه ممد و ميشناسي، پرايد سفيد داره؟!! مملکته داريم ؟! یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن! مملکته داريم ؟! شبکه شما داره عزاداری شیراز رو نشون میده، اسمش استان فارسه اما ترکی نوحه میخونن ! مملکته داریم؟! چند هفته پيش مسابقات بين المللي ورزش هاي زورخانه اي بود ايران با افتخار "پنجم" شده !!!! مملکته داريم ؟! شبکه آموزش يک برنامه پخش کرد حالا بگذريم که مجري چه عقب افتاده ا ي بود موضوع اين بود که با خانواده زندگي کنيم يا مجردي . مجري گفت چون افرادي که بصورت مجردي زندگي ميکنند از تجربه بزرگترها بي بهره اند من حالا به شما ميگم که اگر چند قطره شمع چکيد روي فرش يا موکت چه جوري پاکش کنيد يک کاغذ سفيد ميزارين روي موم و با اتو روش ميکشيد تا بچسبه به کاغذ !!!!!!!!!!! تلويزيونه داريم ؟ برنامه سازه داريم ؟ مملکته داريم ؟ ایرانسل اس ام اس شهادت امام سجاد فرستاده بعد زیرش نوشته ، برای اولین بار در ایرانسل ، آسه آسه اومدم در خونتون از گروه دنگ شو!! مملکته داريم ؟! مردم دنيا زمان رو 3 حالت میبينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛ زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!! مملکته داريم ؟!

 

[mxmxz]

دختر 11 ساله به مامانش ميگه: آخه تو از عشق چي مي‌دوني؟"، مملکته داريم؟ يه مام خريدم، خودش بوي عرق مي‏ده! مملکته داريم؟ بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن مي‌جنگن، بهشون مي‌گم اسم چند تا پهلوان ايراني رو بگين، مي‌گن: بن تن ،اسپايدرمن، جومونگ، مختار! مملکته داريم؟ فقط يه ايرووني ميتونه يه جمله با 20 فعل بسازه داشتم مي رفتم برم ديدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بيبينم مياد نيمياد ديدم ميگه نميخوام بيام بذار برم بگيرم بخوابم ! سر چهار راه سي ثانيه هست چراغ سبز شده هر چي بوق ميزنم ماشين جلويي نميره ; پياده شدم ميگم چرا نميري ؟؟؟ ميگه مگه خبر نداري جريمه ها گرون شده ، کار از محکم کاري عيب نميکنه . . . !!! نخست وزير سابق آلمان به خاطر وامي که در زمان تصديش با درصد کم گرفته بود از مردمش عذرخواهي کرد! اونوقت وزير اقتصاد ما بعد از اختلاس 3 هزار ميلياردي گفت اگه لازم باشه از ملت عذرخواهي ميکنم که گويا لازم هم نشد! مملکته داريم؟ خدمتي که فيسبوک به طرح کشف حجاب بانوان اين مملکت کرد، رضاشاه نکرد ! فقط تو ايرانه که وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سرنشيناي ماشينم سرشونو به عقب برميگردونن! مملکته داريم؟ آنقدر كه ذرت مكزيكى توى ايران اشتغال زايى كرد، تو خود مكزيك نكرد !! مملکته داريم؟ دلار گرون ميشه، ملت بيشتر ميخرن طلا گرون ميشه، ملت بيشتر ميخرن ماشين گرون ميشه، ملت بيشتر ميخرن بنزين گرون ميشه، ملت بيشتر ميزنن ! مملکته داريم؟ ايران تنها جايي است كه براي حفظ زبانش به جاي "ايميل" از "پست الكترونيكي" استفاده مي‌شود كه هم "پست" و هم "الكترونيك" واژه‌هاي انگليسي‌اند! مملکته داريم؟ موقع استفاده از خودپرداز بعضيا آنچنان بهم زل ميزنن كه مجبور ميشم به جاي 5 تومن 10 تومن بردارم آبروم نره! تبليغ پارک آبي نشون ميدن يارو با شلوار لي و پيراهن مردونه سر ميخوره رو سرسره‌هاي پارک آبي، مملکته داريم؟ مي‌ريم تو مغازه مي‌پرسيم آقا شارژ دوتومني ايرانسل چند؟مملکته داريم؟ ايران جاييه كه وقتي كسي موقع رانندگي حق تقدم تو رو رعايت ميكنه اينقدر تعحب ميكني كه مجبور ميشي ازش تشكر كني ! مملکته داريم؟ وقتي با کسي دعوات ميشه و در برابر بي ادبي هاش سکوت ميکني همه تشويقت ميکنن اما از فردا اگه خودشون با اون فرد بحث شون بشه ميگن : من فلاني نيستم مث اسکلا نيگات کنما ميزنم دهنتو ... حواست باشه ! پلوپز خريدم، ساخت ايران (نمي‌گم کدوم شهر تا توهين حسابنشه!) روش نوشته «اتوماتيک» ولي توي دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌ديگ قهوه‌اي کمرنگدوست دارين نيم ساعت، قهوه‌اي پررنگ 45 دقيقه و قهوه‌اي تيره يک ساعت صبر کنين وبعد پلوپز رو خاموش کنين! مملکته داريم؟ به کجا چنين شتابان؟ تومان از دلار پرسيد ! مملکته داريم؟ دزدگير ماشينمو دزديدن! مملکته داريم؟ اولين سوال يک ايراني قبل از دانلود نرم افزار: کرَک/سريال داره يا نه؟ يارو رو آورده شبکه خبر ميگه : در خدمت آقاي ..... کارشناس يوم الله 9 دي هستيم . . . !!! يـَـني من موندم اين مردک قبل 9 دي از چه راهي امرار معاش ميکرده !! :| ساعت دوازده شب چنان برفي اومد كه نگو، بعد يهو ابرارفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشيدم نصفه شبي طلوع كنه... مملکته داريم؟ رفتم سوپر مارکت ميگم آقا کرم کارامل دارين ميگه کرم فقط ساويز داريم. مملکته داريم؟ فقط 1% جمعيت دنيا رو داريم، اون‌وقت 30% کشته‌هاي سوانح هوايي دنيا ايراني‌اند، مملکته داريم؟ زنگ زدم (سامانه هواگو) براي هواشناسي، ميگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتي ابري همراه با افزايش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهي. مملکته داريم؟ ‎[رئيس جمهور در جمع مردم ورامين] جمعيت از شما، استان و مترو از ما! مملکته داريم؟ فکر کنم اگه پينوکيو يه مسئولي تو اين مملکت بود، اندازه صادرات نفت صادرات چوب داشتيم. مملکته داريم؟ خيابون هاي مشهد: از بلوار آب و برق بيا چهار راه مخابرات، بپيچ سمت چپ ميرسي به فلکه تلويزيون! مستقيم ميري تا چهار راه بي سيم همونو ادامه بدي ميرسي به فلکه برق، سمت چب ميخوره به فلکه آب، دو تا چهار راهو که رد کني ميرسي به چها راه گاز! مملکته داريم؟

 

[ghazal1991]

مرسی برادر... درست گفتم دیگه؟

خندیدیم

نتیجه انتخابات ۴۰ میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند ماه طول میکشه! مملکته داریم؟

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون ! مملکته داریم؟

سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش! مملکته داریم؟

 

[mxmxz]

مجري هاي شبکه هاي تلوزيون: ” اوکي، نه نه ببخشيد ( با کمي خنده ) بله “ “يه ووله ببينيم، نه نه بخشيد، يه ميان برنامه ببينيم “ ” اس ام اس، واااااي نه نه ، ( با قه قهه ) پيامکککککک “ ميري دکتر برات دارو مي نويسه، ميگه: عوارضش زياده اگه نخوري بهتره ! مملکته داريم؟ پسره قد فيل رشد کرده و قيافه ي گوريل داره، دوست دخترش بهش ميگه جوجو...!!! مملکته داريم؟ زمان شاه اين موقع نيم متر برف رو زمين بود الان بارون هم نمياد انقلاب كرديم تاريخ عوض بشه اشتباهي جغرافي عوض شد مملکته داريم؟ يارو 10 کالري از خوردن يه راني وارد بدنش ميشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تيکه ميوه باقيمونده ته قوطي و در بياره همين ‌روزاست وزارت علوم واسه رشته «فيزيک هسته اي - گرايش شهادت‌طلبي» دانشجو بگيره... مملکته داريم؟ فقط يه ايراني مي تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هواي تازه تنفس کنه، بعد اونجا هي تند تند قليون بکشه! به يک کبري جهت پاره اي از تصميمات نيازمنديم! [بانک مرکزي جمهوري اسلامي ايران] رييس جمهور «آمريكا» رو نحوه موضع‌گيري کانديداهاش نسبت به «ايران» تعيين مي‌کنه! مملکته داريم؟ این روزا قصابیا حکم نمایشگاه رو دارن... مردم میرن توش فقط نیگا میکنن و از آخرین مدل گوشت دیدن میکنن! مملکته داریم؟ یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگف : هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه... الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن! مملکته داریم؟ طرح استان شدن درياچه‌ي اروميه تقديم مجلس شد! مملکته داريم؟ همچين ميگه شبکه سوم سيما تقديم ميکند، يکي ندونه فکر ميکنه هاليوود جزئي از جام جم خودشونه! مملکته داريم؟ ‎[بازي استقلال و مس کرمان - کيروش در حال سانديس خوردن] ...عادل: ميتونستن نوشيدني بهتري بهش بدن از سازمان آب و فاضلاب يه نامه اومده در خونه نوشته: بخاطر اينکه شما قبض آب رو غيرحضوري پرداخت کردين برنده يک دوره دفع فاضلاب رايگان شديد!! مملکته داريم؟

 

[sahar tala]

واي خيلي باحال بود. مرسي (چاكرتم نيستم)

 

[engin-m]

مرسی قشنگه

 

[mxmxz]

مرسی برادر... درست گفتم دیگه؟

خندیدیم

بله درسته...میگید برادر آدم دیگه نمیتونه با چشم بد نگا کنهدر کل چاکرمی

واي خيلي باحال بود. مرسي (چاكرتم نيستم)

خوشم میاد حواست جمعه و باهوشی...در این جور مواقع ما چاکریم

مرسی قشنگه

چاکرمی.

 

[Seti.Star]

ممنون...خیلی جالب بودن..دستت دردنکنه..ببخشید تشکر نداشتین بزنم!!!!!!!

 

[baharet]

خیلی خندیدم

 

[nazi khanom]

تایپک خوبی گذاشتی
مردم از خنده

 

[lars_manson2002]

بسی لذت بردیم

 

[negin jo0on]

...

 

[shila_kt]

ممنووووووووووووووووووووووووووون

 

[y.h.m.b]

طنز تلخ قشنگی بود ...... من تمام گریه هایش را خندیدم ....... مرسی مهندس جان!!!!!!!!

 

[ایلناز71]

مرسییییییییییییییییییی
کلی خندیدم
واقعأ باحال بود

 

[2khtare sheytoon]

مرسي دوست عزيز كمي شاد شديييييييييييييم.در ضمن ايندفعه تو چاكر ما باش.بعدا از خجالتتون در ميايم

 

[t.askari]

مرسی خیلی خیلی قشنگ بودن

 

[negin jo0on]

 

[m sadeq]

جالب بود موفق باشی

 

[fappist]

چرا کرایه مغازه از کثبمون بیشتر میشه مملکته داریم//

 

[fappist]

یارانه چهل هزار تومانی تو سال نود مملکته داریم

 

[zahra_216]

اخیییییی.یه دل سیر خندیدم.....مممنون...کلی دعات کرد مامانم که منو خندوندی!!!!

 

[mxmxz]

تازگیا از جلو گشت ارشاد رد بشی بهت میگن جیگرتو بخورم... برسونمت؟ در خدمت باشیم... چه لباس خوشگلی، چه بهت میاد! [هیچ ربطیم به انتخابات نداره آآ] یکی از کاندید های انتخاباتی تو این دفترچه هایی که برای تبلیغات پخش میکنن و در مورد خودشون و اهدافشون توضیح میدن نوشته " دارای کمربند مشکی کاراته دانِ 3 " مملکته داریم؟ اس ام اس تبلیغاتی "اگر میخواهید عید شادی داشته باشید به اکبری رای بدهید" الان این تهدیده؟ تشویقه؟ امیده؟ بیمه است؟ دقیقن چیه؟ مملکته داریم؟ استفاده از VPN غيرقانوني نيست! http://www.itna.ir/vdcb55b5.rhb8spiuur.html اگه انتخابات یه ماه دیگه طول بکشه فک کنم مشروبم آزاد بشه! مملکته داریم؟ یه دی وی دی تبلیغاتی از تشریح اهدافشون آوردن دم خونه، کل ایالات متحده و اتحادیه اروپا تو هشت سال نمیتونن پیادش کنن! اگه به یارو بگی : ببخشید " پاپ کورن " چنده ؟ گرونتر از اون وقتی حساب میکنه که , بهش بگی : ببخشید " چس فیل " چنده ؟ عمر دست خداست ، پراید وسیله است )) دختره اسم دوست پسرشو تو گوشیش save کرده low battery که اگه نبود ،زنگ زد مامانش دید بزنتش به شارژ واسش خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار کیک کشمشی خریدم، محض نمونه یه دونه کشمش نداره !! مملکته داریم؟! فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!! يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه 2 ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو کار دارم ! برنامه‌هاي صدا و سيما هم براي خودش حکايتيست: دختره به باباش ميگه: تولدت مبارک.. ميره مامانش رو بغل و بوس ميکنه قديما لامپا رو روشن ميذاشتيم ميرفتيم مسافرت، دزده فک کنه يکي خونه هست، الان هرجوري حساب ميکنيم لامپا رو خاموش کنيم و دزد بزنه به صرفه تره! همسايه پاييني اومده شکايت که چرا صداي پا مياد، نه پس صداي چي‌ بياد؟ سينه خيز برم تو خونه؟! ‎[نود - قطع شدن تلفن وسط بحث انتخابات سالم و نا سالم] !فردوسی پور: طی حرکت خودجوش تلفن قطع شد... انشاالله که اتفاقی باشه تنها مشکلمون صدور مجوز واردات تمساح! به کشور بود که خوشبختانه مجوزش صادرشد! بعد از شغل معدن وصل شدن به اينترنت تو ايران دومين کار سخت دنياست... هرکی رو می بینم می گه خدا پدر شاه رو بیامرزه!!! فکر کنم یه عده از خارج اومدن ایران انقلاب کردن بعد رفتن !!!! آلمان: نیم میلیون یورو وام کم‌بهره: استعفای رییس جمهور ایران: سه هزار میلیارد اختلاس پرچرب: در حال پیدا کردن سرنخ‌ها تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!! ینی گرده افشانی کردن؟؟؟ بنویسید ADSL، بخونید Dial Up... مملکته داریم؟ سال ۵۷ یه خبری می‌شد مردم میرفتن تو خیابون ببینن چه خبره، سال ۹۰ تو خیابون یه اتفاق می‌افته مردم میان تو نت ببینن چه اتفاقی افتاده... تازگیا یه شغل جدید پیدا شده، دم ورودی های طرح زوج وفرد وامیسن 1000 تومن میگیرن، پشت ماشین راه میرن که دوربین پلاک ماشینو نبینه جریمه کنه! اشتغال زایی که میگن همینه! مملکته داریم؟ به زووووووودی : . . تور یک روزه ی ارمنستان ، جهت چک کردن ایمیل ، همراه با راهنمای فارسی زبان ... رو بیسکویت ساقه طلایی نوشتن: غذای سالم جامعه سالم، مالیات محور توسعه!! مملکته داریم؟ آلمان: 1 كشته در تصادف 12 خودرو در دوسلدورف ايران: 12 كشته در تصادف 1 خودرو در قم! مملکته داریم؟ خیابانی، بازی استقلال - الاتفاق: پیراهن دو تیم در تلویزیون های سیاه و سفید قابل تشخیص نیست

[TR]
[/TR]

 

[Martin Eco]

برنامه‌هاي صدا و سيما هم براي خودش حکايتيست:
دختره به باباش ميگه: تولدت مبارک..
ميره مامانش رو بغل و بوس ميکنه

تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!! ینی گرده افشانی کردن؟؟؟

وای مردم از خنده...دستت درد نکنه

 

[ASILTASH]

همیناست که باعث میشه در جا بزنیم و جلو نریم .
ممنون از نوشته هات.

 

[onia$]

ممنون -عالی بود